«Делай добро и бросай его в воду, оно добром к тебе вернётся», — гласит древняя армянская мудрость. Но иногда добрые дела падают в «чёрную дыру» и возвращаются неблагодарностью, обидой и претензиями. Как избежать «чёрных дыр» или не поддаться гордыне за добрые дела? Лучше всего, чтобы ваша помощь была анонимной.
Для тех, кто всё же хочет помочь кому-то конкретно, у меня есть шпаргалка. На одной из консультаций с клиенткой я сформулировала чёткие четыре критерия для правильной помощи ближним.
1. Сила или слабость.
Прежде чем творить добро, задайте себе вопрос: «Своей помощью я ослабляю или усиливаю человека?» В результате вашей поддержки он станет более сильным и готовым к борьбе с жизненными трудностями? Сможет лучше адаптироваться к миру, к работе, к выживанию? Или после вашего вмешательства превратится в ещё более ослабленную жертву обстоятельств, в ещё большего паразита на более энергичных людях?
Пример плохой помощи. Здоровый трудоспособный родственник, постоянно смотрящий телевизор или играющий за компьютером, или убивающий время по-другому и при этом бедный — у него маленькая зарплата. Ему срочно нужно что-то приобрести, а вы, от доброты душевной, начинаете ему помогать деньгами. Но он мог бы пойти, например, «таксовать» по вечерам или подрабатывать грузчиком, напрячься и самостоятельно заработать на то, что ему необходимо. Он мог бы получить дополнительное образование и сделать карьеру. Но он не хочет ничего делать и просит или требует с вас лишь потому, что вы более обеспечены. Если в этой ситуации дать ему денег — будет поощрение паразитизма. Подобное содействие ослабит человека.
Пример хорошей помощи. Женщина регулярно в течение года оплачивала дорогостоящее стоматологическое лечение девочке из детского дома. Впоследствии девочка поступила в театральный институт. И скорее всего, если бы ей не была оказана такая помощь, заниматься любимым делом было бы для нее лишь мечтой.
Пример из моей жизни. Я регулярно беру в стажёры своих знакомых, подруг, приятелей — помогаю им стать хорошо зарабатывающими тренерами. Раньше я обучала в личном общении, сейчас онлайн. В результате моего вложения они становятся сильнее, потому что получают хорошо оплачиваемую профессию. Даже если они не будут вести тренинги, умение хорошо преподавать, структурировать и объяснять материал, влиять на людей, выступать публично перед большой группой людей, часто более статусных, пригодится для карьерного роста или ведения бизнеса — как совокупность ценных навыков. Помогая таким способом, я делаю людей сильнее.
2. Благодарность или претензии.
Второй критерий: что транслирует человек вам в ответ — искреннюю благодарность или недовольство. Если человек не умеет быть благодарным, то, сколько бы вы ни отдали, ему всегда будет мало, а в ответ вам будут поступать лишь возрастающие требования и претензии. Стоит ли продолжать туда «спускать» время, усилия и деньги? Только в том случае, если вы мазохист. Гораздо приятнее и полезнее оказывать помощь тем, кто умеет выражать благодарность.
Пример плохой помощи. Вы помогаете человеку, а он принимает это как должное, в лучшем случае говорит: «Спасибо», — и тут же о вас забывает. В худшем случае вам предъявляют претензии уровня «перламутровых пуговиц». То есть, спасибо, конечно, что помогли мне бесплатно, потратили свое время и деньги, но мне кажется, что вы могли бы потратить на меня еще больше. От таких неблагодарных людей нужно избавляться.
Пример хорошей помощи: лучшая благодарность за сделанное добро — готовность помочь в ответ. Если вы сделали человеку хорошо, и он помимо слов благодарности пытается вернуть, сделать добро вам, значит, ваши усилия потрачены не напрасно.
Пример из моей жизни. Однажды в юности я провела инвентаризацию своих отношений. Я попросила о маленьком одолжении всех, кто регулярно просил меня подвезти, одолжить денег или сделать для них что-либо. Просьба была пустяковой — в выходной день подъехать на вокзал и забрать у проводницы пакет, так как сама я была в командировке. Согласилась только одна подруга, остальные сослались на срочные и важные дела. Через неделю я провела контрольный эксперимент с ровно тем же результатом. После этого я точно знала, на кого стоит тратить свои усилия, а кто неблагодарный человек, не способный на ответное добро.
3. Избыток или недостаток.
Третий критерий — из каких своих чувств и переживаний вы занимаетесь благотворительностью. Из какого состояния вы отдаёте? Если вы отдаёте из состояния наполненности, от избытка, например, вы очень радостный — поделились радостью, у вас много денег — вы поделились деньгами, у вас есть знания, навыки — и вы поделились знаниями и навыками, то это правильная благотворительность. А если вы отдаёте из недостатка — вам самому мало, но вы заставили себя отдать кусок и переживаете, что у вас ресурсов стало ещё меньше, — так не нужно. Отдавать можно только от избытка, от наполненности.
Пример плохой помощи. Помогать кому-то из чувства вины (неважно, из-за чего) — все равно, что носить воду в решете. Вы не станете счастливым, если будете жертвовать собой снова и снова. Вам не псевдоблаготворительностью нужно заниматься, а прорабатывать токсичное чувство вины. Потому что вам помощь нужна больше, чем вашим «подопечным».
Пример хорошей помощи. Как я писала выше, если вы делитесь от избытка, получая удовольствие от своего поступка и ответную благодарность, у вас от этого меньше счастья не становится. А у человека, которому помогли правильно, счастья прибавляется. Закон сохранения энергии в данном случае не работает! Например, сходить в магазин и купить хорошие продукты соседке-старушке, вручить ей пакет под предлогом помощи из Собеса и попить с ней чай, будет отличной благотворительностью, если эта старушка милая и благодарная.
Пример из моей жизни. Я сама отдаю только от избытка — отдаю знания, учу навыкам и умениям, вношу деньги на нравящиеся мне образовательные проекты. И уже убедилась, что такой способ помощи приносит удовольствие мне, улучшает мир и приводит к успеху тех, кому я помогаю.
4. Удовольствие или досада.
Четвёртый, основной критерий помощи — ваши чувства. Спросите себя: «То, что я сделал, отдал — мне по душе или есть ощущение под названием “сам себя обманул”?» Важно опираться на свои внутренние переживания и чувства. Если в удовольствие, в радость, то всё правильно. Если ощущение: что-то не то, я сам себя обманул, куда-то не туда отдал, что-то не так сделал, то вы где-то ошиблись, и нужно по трём первым критериям искать, в чём ошибка. В какой-то момент вы научитесь опираться на ощущение «по душе» или «не по душе». А пока оно недостаточно развито, перед тем, как оказать помощь, проверьте свое рвение делать добрые дела по первым трём критериям.
Пример плохой помощи. Отдали последний кусок хлеба, а потом сами плачете на кухне от голода.
Пример хорошей помощи. Поделились знаниями с молодым специалистом, и, глядя на его карьерные успехи, испытываете удовлетворение. А потом берете его к себе на работу, потому что уверены в его навыках.
Пример из моей жизни. Несколько «примеров хорошей помощи» сотрудничают со мной уже много лет, и, кстати, прилично зарабатывают, обучая других людей.
И несколько правил для закрепления:
Если у человека всё плохо и он внизу, а ваша помощь его усиливает — действуйте! Но если вы помогаете и помогаете, и уже вроде как свои силы должны появиться у человека, а он всё ещё оглядывается, кто бы ему помог — пора остановиться в ваших благих намерениях.
Представляйте, что перед вами человек, лежавший с травмой позвоночника месяц, ослаблен — у него не работают многие мышцы, он нуждается в помощи. Да, вы можете надолго усадить его в инвалидное кресло.
Но лучше стимулировать его двигаться самостоятельно, ходить рядом с ним, поддерживая под руку. И то, и другое — помощь. Но в первом случае помощь надолго ослабляет человека, во втором — делает его более сильным.
Руководствуйтесь принципом «прошлого не существует». Для дальнейших инвестиций ваших усилий или ваших денег оценивайте каждый акт помощи как отдельную историю. Принимая решение, ориентируйтесь не на чужие ожидания или нереализованные мечтания, а исходите из собственного желания и состояния, из ваших возможностей на данный момент.
Правильная помощь делает богаче во всех смыслах обе стороны — и вас, и того, кому вы помогли. Если уж помогать, то так, чтобы помощь была соломинкой, которая вытащит, а не бревном, которое даст по голове и утопит. Учитесь помогать правильно — улучшая мир вокруг вас.
Ольга Юрковская
Источник: https://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n129416733.html
