Привет всем. В этот раз не ченнелинг. Я пишу от себя, желая поделиться опытом моего пути.
В жизни каждого из нас есть моменты, после которых эту жизнь можно разделить на ДО и ПОСЛЕ.
Для меня таким моментом было первое глубокое погружение в медитацию, когда я провалился в пространство, в котором я испытал что-то такое, что невозможно описать словами. Для меня это было состояние нирваны. После этого жизнь моя разделилась до начала пути к осознанию себя тем, кто я Есмь, и после. Это было в сентябре 2017 года. Сейчас, спустя более, чем пол года, я могу оглянуться назад и сделать для себя выводы. Моя жизнь перевернулась. От надежды, что за всем, что меня окружает, стоит нечто большее, чем просто естественный отбор среди населения уникальной вселенской случайности в виде планеты Земля, к глубокой вере, внутреннему знанию, что всё это так и есть. Так я думал.
Две недели от меня не было новых ченнелингов. Я попал в яму сомнений, чувствуя своё одиночество и внутреннюю неопределенность. Всё так сложилось, чтобы это произошло. Я закурил сигарету, потому что испугался состояния, в которое я попадал - полная кричащая тишина в асболютно наполненной пустоте. Это состояние, когда ты можешь остановиться на середине фразы, не то чтобы забывая, о чем ты говорил, но даже не имея никакого желания вспоминать. Состояние, в котором все становится настолько незначительным, что ты не видишь смысла в произнесении слов, памяти о названиях окружающих тебя предметов и людей. Это состояние, которое может длится каких-то секунд 10 для окружающих, а для тебя превращается в минуты наслаждения окружающим тебя пространством, осознанием его в данный текущий момент без привязке к какой-либо мыслеформе. Это состояние нирваны в осознанности, так я для себя могу его описать.
Забавно, что для окружающих тебя людей это может считаться состоянием тупняка, каким-то нелепым зависанием. Пару раз мне напрямую сказали «завязывал бы ты со своими челенгами, совсем уже крыша едет». Когда это произошло на работе, я всерьез растерялся (уже после выхода из этого состояния).
В этот же момент на площадке ЭСПАВО у меня случились разговоры, которые заставили меня усомниться в природе явлений вокруг меня. Это и разговоры о бесполезности того, что я делаю. И разговоры о том, что я сам себя обманываю, выдавая желаемое (связь с высшими силами) за действительное (собственные пространственные рассуждения). Хотя я стойко держался за свою веру, сейчас, оглядываясь на 2 недели назад, я вижу, как червячок сомнений заполз в мою душу и начал грызть изнутри.
Я закурил, так как понимал, что это ведет к снижению вибраций. Я хотел выйти из этого состояния постоянного блаженства или своего убеждения в этом, и включив логику на полную всё тщательно обдумать. И закурив я тут же провалился в состояние абсолютного непринятия окружающей меня действительности. Я не мог заставить себя сесть за ченнелинг, а сев я вдруг испытывал какое-то отторжение всего процесса. Я пытался ответить на вопросы, но вместо этого я чувствовал, как выходит совершенно пустой текст, который если и может вселить, то только отчание и безнадежность. И это испугало меня. Мне показалось, что от меня отвернулись все, и окружающие, и высшие силы, и только понимание, что это в принципе невозможно, позволяло находить хотя бы какую-то точку равновесия. Но липкая субстанция сомнений облизывала меня с головы до ног. Я будто погряз в каком-то вязком спутывающим, сковывающем болоте, лишая себя каких-либо сил идти дальше.
И вдруг я начал замечать изменения в своей жизни. Я уже начал привыкать, что когда бы я не приехал на абсолютно и полностью забитую парковку на работе, прямо передо мной выезжала машина, освобождая место, либо просто было место. Как всё происходило идеально как бы не было замысловато. Все в жизни давалось легко и непренужденно, что я даже перестал как то всерьез задумываться, строя какие-либо планы. Я спокойно мог не поставить будильник и проснуться ровно в то время, в которое мне идеально проснуться. Я уж не говорю о том, что мог спать по 4 часа и чувствовать себя полным сил и энергии. У меня давно уже не болела голова, хотя головная боль преследовала меня постоянно. Пачка из 12 таблеток могла улететь за 2,5 недели - это было раньше нормой. Насчет опозданий - для меня это всегда было нормой, но хотя опоздания остались, их стало гораздо меньше, и почти всегда они были уместны (опоздывал не только я, или в этом можно было увидеть какой-либо смысл). Я всё вспоминал в самый подходящий для этого момент.
Я ощущал Я Есмь. Это потрясающее чувство жизни в полном доверии, что всё будет так, как уместно.
И вот я провалился в яму сомнений, и не сразу заметил, как вдруг всё перестало получаться. Я по 40 минут кружил на парковке, пытаясь найти место. Вернулись головные боли. Я стал просыпаться по несколько раз за ночь, отчего весь день был разбитым. Вместо волшебных снов я просыпался совершенно без воспоминаний о том, что снилось. И просыпался не в самое подходящее время, что пришлось вспоминать про будильник, и как его заводить. Жизнь стала рассыпаться, я стал чувствовать как теряю её понимание. Хотя я продолжал проговаривать намерения, благодарность воде, когда пью, и своему Духу перед сном и Вселенной при пробуждении. Я перестал ощущать Вселенную, и вновь остался наедине сам с собой.
Разительный контраст, вы скажете, но наедине сам с собой я жил всю несознательную жизнь до пробуждения, и совершенно этого не ощущал. Это было естественным состоянием. И я сегодня понимаю, что в таком состоянии живёт большинство, точно так же совершенно об этом не задумываясь и принимая это за естественное состояние. Многие живут в иллюзии, что так и должно быть. Потому что не знают, а как может быть ещё. А я знал, и чувствовал этот контраст, который меня буквально обескураживал. Я начал пропускать занятия, везде неуспевать, начались какие-то мелкие неурядицы. На каком-то автопилоте я продолжал благодарить за всё, и, кто знает, может именно это позволило мне не потерять какую-то ниточку к своей осознанности.
В этом состоянии я начал искать ответы. Я нашёл психолога, врача гипнотерапевта. И я шёл всерьез понять, не могло ли быть так, что я становился шизофреником, и просто этого не замечал. И я надеялся, что меня введут в состояние гипноза, настолько глубокое, что подсознательно я скажу что на самом деле происходит. Например, что я создал голоса, которые мне рассказываю о том, что происходит на Земле, и дают ответы в ченнелингах. Я наделил эти голоса силой, чтобы добиться, например, славы, признания, или почувствовать любовь - да что угодно. Я хотел получить заключение специалиста, что происходит с точки зрения науки в моей голове. Сеанс был необычный, и не всё расскажешь. Главное, что по итогу я вышел от специалиста в знании, что я не сумасшедший. Судьба свела меня с человеком, с которым у меня пересеклись интересы. Тогда как психолог хочет познать сознание с эзотерической точки зрения, меня интересует сознание с точки зрения текущего уровня его официального исследования наукой. Так мы подружились, и теперь встречаемся для обмена опытом, и очень продуктивно. Это был первый шаг к возвращению.
Этот же человек познакомил меня с экстрасенсом из Канады, практикующим врачом, обучавшимся в университете Советского Союза и эмигрировавшего в Канаду в 90е. Мы не могли наговориться. Договорились созваниваться каждую неделю, и беседуем в чате каждый день. Это был второй шаг к возвращению.
Но самое главное, что случилось со мной, это общение с Майей Алтайской. Я получил воистину волшебного пенделя, поняв кто я такой, что со мной происходит, и как много мне предстоит ещё работы над собой. А также мне рассказали, что же такое сигареты, и почему они так на меня повлияли. Можно сколько угодно поднимать себя в вибрациях, открывая в себе новые возможности, доселе неизвестные состояния. Но лишь одна затяжка, и твои вибрации полностью возвращаются в некое исходное состояние. Диапазон влияния сущностей из низкого астрала. И вот ты между светом и тьмой, разрываемый на части. Не передать словами, как я благодарен Майе за наше с ней общение.
Сегодня 4й день, как я не курю. Сегодня первый день, когда я проснулся в радости, помня весь сценарий сна. Как я ощутил внутри себя такой знакомый свет, обнимающий меня. Сегодня день, когда окружающие меня люди стали вновь улыбаться, и радоваться моему хорошему настроению. Сегодня день, когда я подъехал на работу, и передо мной заботливо выехала другая машина, освобождая место на парковке. Сегодня день, когда я дарил радость и получал её в ответ. Сегодня день, когда я вновь ощутил Вселенную, её внутри меня, вокруг меня. Когда я ехал домой, я ощутил связь с Землей. А прослушивая одну из лекций, я услышал слова, которые объясняли мне всё, произнося так вовремя и так к месту нужные слова.
Я не буду перечитывать этот текст, и выложу его как есть. Я ощущаю, что пишу его в состоянии измененного сознания, хотя глаза открыты, но по всему телу гуляют энергии, по которым я успел соскучиться. И я вновь буду благодарен каждому, кто скажет в ответ всё, что думает. И я вновь с радостью и благодарностью приму проявление каждого. Но теперь в полном доверии ко всему.
Вначале я писал о вере. Так вот, сейчас я понимаю, что я находился в переходящем состоянии, от надежды к истиной вере. Что прошлое держало меня. И я должен был окунуться в старые вибрации, чтобы почувствовать этот мощный контраст. Чтобы почувствовать эту неимоверно глубокую разницу между старым и новым. Между прошлым и будущим. Между тьмой и светом. Чтобы вздохнуть теперь по-настоящему полной грудью без тени сомнений. Чтобы обрести воистину глубокую связь с каждым из нас, и нашей семьей в каждом из измерений. Чтобы получить опыт, о котором я мог бы потом рассказать.
Пройдет некоторое время, чтобы вернуться на тот уровень вибраций, на котором я находился до этой ямы. Но уже сегодня я ощущаю, что самое важное я уже себе вернул. Доверие ко Вселенной. Доверие к жизни.
Я вновь знаю и ощущаю… Я Есмь.
Артём Веремеенко,
19 марта 2018 года.
Источник: http://espavo.ning.com/profiles/blogs/3776235:BlogPost:1747074
