Не быть тупо. Не быть чёрство, не быть зацикленными на себе.
Чувствовать. Постоянно всё чувствовать. Не бояться ничего чувствовать.
Не прятаться от своих ощущений, не пытаться отвлекаться от того, что вы ощущаете, от того, что с вами происходит, от того, как что-то сейчас вы чувствуете. И не бояться погружаться в чувство глубже, ещё глубже, ещё глубже.
Не бояться меняться. Не бояться учиться. Не бояться учиться не только у того, кто прав, но и у того, кто совершенно точно на ваш взгляд не прав.
Нет ничего проще, чем быть осознанно. Как приходит время, вы ясно видите, узнаете и понимаете как это происходит, как по-настоящему отмирает, как отпадает от вас лишнее, тяжёлое, всё трудное. Вы всегда на одно мгновение замечаете это как собственную тупость, трудность, как собственные шипы, которые пока вы закрыты и не хотите чувствовать – ранят не вас. «Ну шипы и шипы, ничего страшного – обойдут кому не нравится.» Так вы это объясняете, если вообще замечаете.
Явно ваша собственная чёрствость долгое время вами вообще не ощущается, вы не чувствуете этого – на вас броня, в вас не проникает живое. Вы зациклены на себе: «А как же я?», «А что же буду делать я?», «А как же тогда мне быть?» – всё, всё через призму этого прилипшего к вам местоимения.
Во всех ситуациях, которые вас трогают – вас трогает жалость к себе. Во всём вам жалко только себя, вам обидно за себя. Вам кажется жизнь не справедлива, кажется окружающие по отношению к вам жестоки или несправедливы. Вам кажется, вы ничего плохого же не делали, что вы не заслужили такого к себе отношения. Вы себе кажетесь хорошими, кажетесь себе разумными, мягким, чувствующими, может быть и не идеальными, но уж точно заслуживающими чего-то хотя бы чуточку, да лучшего. Ведь вы понимающие, осознающие. Ведь вы себе не позволяете себя так вести. Ведь вы ради других – ого-го! Сдерживаете себя, терпите, злитесь где-то в собственных закромах – внутри. Так почему же, если вы такие мудрые, сдержанные и хорошие, почему же кто-то себе позволяет себя с вами не сдерживать?! «Да как они смеют?» – ведь так вам кажется …
Просто пока что вам кажется мудрым что-то в себе прятать. Вы так заигрались в собственный самообман, что действительно поверили, что можете хотя бы кого-то обмануть, что-то внутри себя спрятать, скрыть. Что никто вас не видит на сквозь, что то, что у вас внутри – все эти пыльные чуланы, если вы держите язык за зубами, никто о них не ведает. Вы себе кажетесь великими стратегами. Вам кажется вы точно умнее окружающих. Ощущая, думая одно, а проявляя другое – вам кажется вы делаете что-то хорошее и разумное. Но дело в том, что вы просто заврались. Разучились быть открытыми, искренними, прямыми. Эта внешняя дипломатия вам кажется разумной, а порой даже мудрой и глубокой. Вот только ваша жизнь перестала быть живой и свежей и дело совсем не в том сколько вам лет – 20 или 70. Жизнь не живая не от возраста и не от состояния вашего тела. Ваша жизнь сухая и безвкусная от того, что она перестала быть открытой и искренней – только и всего. Она превратилась в шахматную стратегию. И вам просто не может быть в этом легко и свободно. Это исключено.
И какими бы великими стратегами вы ни были, ваше чувствование и понимание длится ровно до того мгновения, пока что-то случайно не задевает вас за живое. И в это мгновение, сами того не замечая, вы вскакиваете в оборонительную стойку: «Ну это уж через чур … Так со мной нельзя … Это просто непозволительно! Я этого не заслуживаю!». И вы начинаете себя отстаивать. Вы начинаете праведную войну, как крестовый поход – за правду, за справедливость.
Так происходит всю вашу жизнь. Так вас научили. Никто вам не показал своим примером, что можно быть иначе. Что просто существует иная возможность. Но и сами вы оказались не на столько внимательны и чувствительны, что продолжаете ехать на этих старых ржавых рельсах и они вам кажутся вполне себе нормальными, приемлемыми. И пока ваша оборона крепка, пока ваши кулаки способны сжиматься, чтобы за себя постоять – жизнь, будет отвечать вам на ваши сжатые кулаки твёрдыми стенами, в которые вы будете неминуемо врезаться. Врезаться для того, чтобы наконец-то хотя бы что-то почувствовать, пусть боль, но вы снова чувствуете, вы в этом оживаете.
Это удивительно, но большинство людей на столько сжали свои кулаки, на столько спрятались и закрылись от жизни, что единственная возможность жизни в них просочиться – это страдания и боль. И бросайте объяснять себе это тем, что жизнь так устроена – это не правда. Не жизнь, а вы так себя устроили, это вы закрылись от жизни, стали твёрдыми, обиженными, озлобленными на столько, что когда жизнь вас касается – вам больно, вы страдаете. Дело не в жизни … просто каждый раз, когда жизнь к вам приближается, вы замахиваетесь на неё своими кулаками … каждый раз, когда Бог подходит к вам, чтобы вас приобнять, вы толкаете его и избиваете. И вы ощущаете боль, вам не может от всего этого быть не больно. Ведь вы бьёте беззащитное. Вы топчете цветы, вы злитесь на небо.
Но однажды ваша чувствительность перестаёт быть зацикленной на вас самих. Вы начинаете чувствовать чуть больше. В вас просачиваются сомнения в собственной идеальности, безгрешности, в собственной правоте. Вы начинаете подозревать, что может быть дело всё-таки в вас, ну и теперь вы полны надежды себя изменить, надеясь однажды наконец-то выучиться жить разумно. Но не тут то было. Всё трудное в вас одним геройским махом не вымести. Вам придётся это впитать, прожить. Как скверную погоду за окном. На сколько вы были чёрствыми, грубыми, невнимательным, зацикленными на себе и своих представлениях – ровно на столько же и примерно в том же темпе вы будете встречать, и проживать всё это в обратном направлении. Не печальтесь. Это неизбежно.
Кто-то называет это тёмной ночью души или кармой, кто-то третим законом Ньютона – никого не слушайте, все названия ерунда. Просто вы наконец-то встречаетесь с самой жизнью, с тем, чего долгое время избегали. В вас наконец-то раскрывается то, что долгие годы спало. Невидимое становится видимым – всего-то.
А грустно ли это?
— Зависит целиком только от вас.
Источник: https://www.ato-qi.com/growing-awareness-8007/
